3 anos....

Faz hoje 3 anos que decidi ser uma mulher livre!!!!

Faz hoje 3 anos que tive coragem de largar tudo e tornar-me uma mulher forte e decidida, sem olhar para trás, de fazer com que a minha vida tivesse sentido, que pudesse ser feliz sem ser maltratada, sem ser dominada, independentemente do que viria a acontecer!!!!

E...não me arrependo nem um bocadinho!!!!

Passei por momentos muito maus, mas nunca desisti!!! Consegui fazer justiça e ir até ao fim, por mais fragilizada que tivesse!!!
Se não fizesse, provavelmente a esta hora não estaria aqui e seria mais um número para a estatística!!!

Hoje, sou uma pessoa bem mais feliz, bem mais descansada, sem medo de nada! Aproveitando todos os momentos como se fossem os últimos, como se fossem únicos, saboreio a vida e tudo de bom o que ela me pode dar...

Hoje sou livre e sou mais mulher!!!

Ilusões

Muitas vezes ansiamos tanto por uma coisa que pensamos que é o melhor para nós, lutamos, fazemos sacrifícios, e quando temos o que tanto ansiávamos deparamo-nos que afinal não estamos satisfeitos, que afinal não é aquilo que queremos!!! Porquê??? Porque nunca estamos satisfeitos?? Realmente o ser humano é um ser tão estranho e sempre tão insatisfeito!!!

Nem sempre o que nos parece certo pode realmente ser!!!! Permanece sempre um vazio!

Quando decidi arranjar uma casa para mim e para o meu filho, julguei que fosse a melhor opção para nós, termos o nosso canto, o nosso espaço, a nossa vida, mas depois sinto um vazio, que falta algo! Aquele vazio que algo podia ser melhor, aquele vazio que fazemos tantos sacrifícios, que questionamos se é a decisão certa, que parece que não chega, que estamos sozinhos no mundo!!!

Dilema.....

Olá !

Ainda está aí alguém???? I hope so....

É certo que tenho andado desaparecida,sim, mas ainda estou viva e bem viva....
Venho aqui partilhar convosco um dilema, e gostaria que me dessem alguns conselhos/sugestões...
Sinto uma enorme necessidade de alcançar os meus objetivos, de voltar a começar de novo... Mas o que é certo é que tenho medo, receio de falhar (mais uma vez).... É também certo que sou uma lutadora (eu sei que sou) e como boa lutadora só estou saciada quando conseguir o que pretendo.. Portanto é tentar, tentar, tentar até conseguir....Como prova disso, tenho o exemplo do meu trabalho, tive 4 anos praticamente, sem conseguir arranjar trabalho, em que só conseguia arranjar trabalhos precários e agora estou à 7 meses numa empresa, onde dedico todo o meu empenho, todo o valor que posso dar...Chegou a ser desgastante mas consegui!!!!

E, agora, tudo o que anseio é ter o meu cantinho, ter o meu ninho...e estou neste grande dilema em que não sei se devo arriscar, se valerá a pena os sacrificios visto que só sozinha...e terei que fazer muitos sacrificios.. Mas sinto que é para o meu bem estar!!!! E preciso tanto tanto do meu ninho... É Sinceramente não sei, não sei...O que me aconselham? Alguma de vocês vive sozinha? Que faço????

A interminável luta

Nada na vida nos aparece por acaso.
De mão beijada!!! Tudo carece de um enorme esforço e dedicação!!!
É certo que também existe muitos casos de pessoas com o factor sorte, que nasceram com o rabo virado para a lua, em que damos por nós e pensamos "Como é possível?!" etc e tal!

Mas eu só posso falar no meu caso!!! E o meu  é bastante simples, nada me cai de mão beijada! Tenho a plena consciência que devemos lutar pelo que ansiamos, pelo que desejamos, saber que iremos encontrar muitos obstáculos pelo caminho e, principalmente persistir e persistir para que possamos concretizar o que tanto desejámos!!!! Pode doer, pode demorar...mas o dia D chegará!!!

Podemos cair, mas nunca devemos permanecer deitados! Temos que nos levantar rapidamente para que não seja tão dolorosa a dor e erguer sempre a cabeça, custe o que custar!!!!

E a vitória final, ainda nos sabe melhor depois de sabermos que o esforço foi tão grande para a podermos alcançá-la!!!!!

Portanto, só posso dizer....Um dia conseguirei SER FELIZ!!!! UM DIA EU VOU SER FELIZ!!!!

Mais uma vez....Começar de Novo!!!

E o segredo para enfrentar os obstáculos, é mesmo esse...Começar de novo!

Quando as coisas não correm bem, há-que reflectir e pensar realmente na nossa vida! Há que fazer cedências, não podemos insistir no que não nos leva a lado nenhum e, pelo contrário, só nos leva a arrastar, tornando-nos mais fracos, se as coisas não resultam de uma maneira hão-de resultar de outra forma!

Todos os dias aprendemos, vivemos novas experiências e só temos que ser inteligentes e percebermos o que realmente é bom para nós, nem que tenhamos de começar tudo de novo!

Portanto, o lema é arregaçar as mangas, levantar a cabeça e seguir em frente!!!

Devo dizer que ....

Devo dizer que tenho muitas muitas saudades de estar in love!!!!
Eu sei que prometi a mim mesma não querer ter mais ninguém, pois tudo o que me passou pela vida e, principalmente, ultimamente, não foi nada boa coisa!!!
Mas cada dia que passa sinto tanta saudade De ter alguém que me dê miminhos, carinhos, que me dê o devido valor!!! Que me aqueça nas noites frias de inverno, que me faça festinhas, que me faça palpitar o coração em modos que me salte da boca!!! Que me faça estar entusiasmada..enfim...isso tudo!!!

Tenho o meu amorzinho pequenino, que volta e meia me compensa de alguma maneira!!! Mas ...não é isso!!!

Só devo dizer que nem sempre a solidão nos faz assim tão bem!!! E o meu desejo está a tornar-se cada vez maior!!!

Encontrei esta foto algures no facebook e acho-a tão tão adequada! É isto mesmo!

Quem disse...tinha toda a razão!

Quem disse que não ia ser fácil!!!! Tinha toda a razão!!!

E não está a ser nada fácil, sozinha, ainda para mais quando fazemos todos os esforços para conseguir realizarmo-nos e depois de um momento para o outro, tudo desaparece, é só obstáculos!!!!

A luta é constante, as forças começam a desvanecer-se! Às vezes pergunto-me "Como é que ainda estou em pé!"

Só me resta lutar, lutar e ir buscar forças ao ser mais lindo que tenho e que saiu dentro de mim: o meu filho! É por ele que luto dias e dias sem fim!!!

E o ano de 2012....

....foi um ano de mudanças, de atitudes, de força!!!!

De mudar o que estava mal!!!

Foi o ano em que decidi que a minha vida poderia ser bem melhor e lutei para conquistá-la.

Iniciei a minha jornada de começar tudo do zero...De começar de novo, quer a nível pessoal, quer a nível profissional!!!!

Foi um ano difícil, doloroso, mas sempre em constante luta para que tudo não corresse pior do que já estava.....

Um Facto!!!!

Quando tudo está mal, enquanto menos esperamos, surge-nos uma luz bem lá no fundo, que nos abre uma porta....

Ainda aqui estou mas...

....fui-me abaixo!

Por mais que tente ser forte, nem sempre consigo arranjar essa força!!! São demasiadas "coisas" em cima de mim!! E na minha situação, só tenho que me aguentar, aguentar, aguentar....
Não tenho outra alternativa!

E porque não vou estar aqui com mais lamechices e porque, com certeza, vocês têm mais que fazer!!!

Fico por aqui...foi só uma justificação ao meu "desaparecimento"...


Beijinhos grandes....

Do último post...

Em relação ao que falei no último post, em "fugir para tentar ser feliz noutro poiso"...Infelizmente tenho a minha vida para o resto dos meus dias encrencada , graças a um desgraçado que infelizmente é o pai do meu filho! Isto tudo porque o tribunal decidiu que um vigarista  que para além de ter a possibilidade de passar o fim de semana com o filho de 15 em 15 dias, também acha que ele "merece" todas as 4ªs feiras estar com o filho das 15h as 19h! Ou seja, mais uma vitória dele!!! Conseguir controlar a minha vida, e posto isto, apesar de todas as entregas e recolhas serem feitas na esquadra da policia da "minha residência", no entanto, o emplastro continua a querer controlar a minha vida, as perseguições continuam, as ameaças continuam (ameaçou-me que iria me tirar o poder paternal do meu filho e também me ameaçou que se eu arranjasse alguém iria fazer das dele - entenda-se entre-linhas), continua a fazer-me chamadas telefónicas, tocar à campainha da minha casa (dos meus pais).

Mas será que não há ninguém que faça parar esta besta??????
Já fiz 2 pedidos ao tribunal para ele não se aproximar de mim - pedido de coação. O 1º que pedi já lá vão 5 meses, e , até agora nada!!!

Depois aparece-me pela frente, aquelas notícias maravilhosas, em que ex-companheiro mata ex-companheira! Ou então ex-namorado simula rapto de ex-namorada e mata-a!!!!

Realmente, faz-me muita espécie a definição de justiça neste país!
Acho mesmo que estão à espera que pior aconteça, eu já espero tudo, tudo mesmo!

Visto que mesmo que eu queira endireitar a minha vida não posso, porque um monstro destes NÃO DEIXA!!!!

Ando a pensar muito...

Olá minha lindas!

Tudo bem convosco????

Como devem imaginar, devido à minha ausência de posts, pois não há novidades nenhumas, a minha vida continua na mesma seba torta!!!!

Ando a pensar muito muito, em procurar poiso noutro lugar!!!! A procurar a minha felicidade (quando falo de mim, falo sempre com o meu filho) noutro sítio! Estou farta de ter a minha vida constantemente controlada por terceiros e sentir-me sempre em baixo e desmoralizada! A vida aqui para estes lados não está nada fácil, não tenho nada que me segure aqui e, sinceramente não sei no que isto irá dar... Não estou a conseguir viver aqui! Não estou mesmo!!!

Coisas que me fazem espécie à cabeça!

Como é que é possível num Jardim de Infância público só serem admitidas crianças com 5 e 6 anos?!?! E não entrar nem uma única criança de 3 e 4 anos, como por exemplo o meu filho???? Ainda para mais uma pessoa mencionar que é mãe solteira, desempregada, a viver ao lado da escola e com uma criança considerada de risco?!?!?!
Faz me mesmo muitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espécie!!!!!

A Dieta

Iniciei hoje a minha dieta...sim, dieta, mas esta é para engordar...
Andei a pesquisar aqui na Internet e hoje decidi iniciar o meu plano alimentar para engordar..
Isto já me está a fazer muita confusãozinha aos meus belos neurónios, esta magreza toda, cada vez que olho para mim, cada vez que me olho ao espelho até tenho vergonha!
Já para não falar no peito, que fiquei sem nada, depois de ter dado mama durante vários meses e a enorme redução de peso (devido ao sistema nervoso, sim porque o meu problema não é falta de comida! Até me perguntam para onde vai a comida que como, pois pareço uma alarva a comer).
Graças a deus, não tenho nenhuma doença, nem problema de saúde, pois já fiz diversos exames que o comprovam....Mas cada vez que surge alguma situação mais impropria, que tem sido constante, acho que perco logo 2 kilos...
Portanto, é iniciar a dita "dieta" e seguir em frente...
Preciso de ganhar auto-estima e força para seguir em frente e para enfrentar a grande batalha que se avizinha....

 (foto retirada da net)

Felicidade!!!

Se sou feliz?
Não, claro que não!!!
Seria demasiado hipócrita se dissesse que sou feliz, ou que estou feliz!!!
Sinto-me demasiado sozinha neste mundo, não tenho amizades, não tenho nenhuma amiga que me ligue ou me mande uma mensagem a dizer "Olha amiga, estás bem? Vamos tomar café?",  não tenho ninguém, luto todos os dias contra tudo e contra todos!!!
Mas uma coisa também sei! Faço de tudo para alcançar a minha felicidade, os meus objectivos de vida!!!
E depois também tenho aqueles momentos, em que o meu filho me diz "Mãaaaaeee, gosto muito de ti!", e isso enche-me de alegria, força e dá-me mais força para lutar e vencer na vida!!!
São momentos como este, que me fazem sentir viva e ir em frente, não me importando com o que virá a seguir:

E começa tudo de novo...outra vez

E de modos que é assim!!!
Recomeça a maratona do envio de currículos, de entrevistas e mais entrevistas....
Mais não vale a pena desanimar, é tentar e tentar e voltar a tentar, e nunca desistir, um dia vou conseguir, e esse dia  há-de chegar!!!
Eu quero muito arranjar um trabalho, ou o trabalho...e ..quando meto uma coisa na cabeça só descanso quando a alcançar, quando eu quero, quero e pronto, não há nada a fazer!!!
Não vou ficar de braços cruzados à espera que a minha vida se endireite ou que a endireitem por mim...
Sou teimosa até mais não, pois sou, por isso mesmo é que sou eu!
Quero muito o meu trabalho, quero muito o meu cantinho, quero muito que eu o meu filho e a minha "filha" estejamos bem, quero muito ser feliz!!! E vou conseguir!!! Eu sei que vou!!!
Ninguém me voltará a não deixar ser feliz e ficar bem, e quando eu estou bem tudo o resto fica bem!!!

Finalmente voltou para mim

Já tenho a minha bichinha comigo finalmente....
Demorou, mas já a recuperei!
É triste é ter sido tão demorado e por via judicial...e pior que isso..tive que ser eu a mexer-me e a averiguar onde ela andava e cúmulo, dos cúmulos, fui eu que tive que avisar as autoridades policiais onde ela estava e, e...realmente não há explicação para as coisas que somos sujeitos para reavermos o que é nosso! Só neste país realmente! Mas o que interessa é que já está comigo e que está bem! E claro está que eu o Diogo ficámos muito felizes por a reavermos!!!

E continua a luta...

A minha angústia continua...está tudo na mesma!!!
É verdade que não tenho postado nada, mas a verdade também é, que desde que me separei e voltei para casa dos meus pais, não tenho feito absolutamente nada, nem invenções, nem cozinhar (tenho a mamã que tem feito tudo), etc... Ando super exausta, cansada, desmotivada com isto tudo que se tem passado, e fui-me completamente abaixo com a história da minha bichinha, volta e meia lá vou a uma entrevista ou outra mas não tem dado em nada, o que ainda é mais frustrante!!! Só espero ter boas novidades, muito brevemente...A vida continua e só tem que ser mudada...e estou a trabalhar arduamente para que tal aconteça, embora certas criaturas da natureza o tentam a todo o custo me impedir de viver...Como costumo dizer "Não vive nem deixa viver"..
Beijinhos e Boa semana

Isto já é demais!

Olá meninas, como estão?
É certo que não tenho aparecido muito por estas bandas...mas o motivo é simples, como devem imaginar, para falar de desgraças já basta a minha vida, e em vez de me repetir conseguintemente, prefiro não publicar nada...
Mas com os últimos acontecimentos, tive que vir aqui desabafar um bocadinho...
À cerca de 2 semanas, o emplastro de m*** dirigiu-se a um centro comercial aqui na zona, onde sabe que o meu pai vai lá tomar café todas as noites, e insultou-o violentamente e agrediu-o, o azar do outro é que um miudito que presenciou aquela situação, revoltado por assistir a um miúdo de 30 anos estar a agredir um velho de 60 e tal anos, saltou-lhe para cima, derrubando-o e aviou-lhe cá com uma pinta, só tive pena de o rapazito não lhe ter dado uma tareia bem valente, pois o segurança, tirou-o de cima dele e o emplastro fugiu...
Este gajo devia ser preso e internado, cada dia que passa sinto mais ódio e raiva de mim mesma em me ter envolvido com um ser desta natureza....Na vida cometemos muitos erros e este foi o maior erro que cometi em toda a minha vida, tenho muita pena mesmo muita pena de ser o pai do meu filho...Ninguém merece...
Apesar de tudo o que fez, no dia seguinte voltou a entrar em acção em que mais uma vez insistia que queria levar o filho...Não largando a minha porta e o meu carro, pela informação que me têm dado, todos os dias quando sai do bar noturno em que o pai dele é proprietário, vem verificar se o meu carro está estacionado na rua e assim permanece horas...E assim tem sido todos os dias....
Ontem aconteceu o pior...
Ele, permaneceu novamente na minha rua, mesmo depois de se recusar em ver o filho dentro da minha casa, mesmo na presença da autoridade policial...Deixou que a policia arrancasse e no momento a seguir a minha mãe teve que ir pôr a Petra (a minha cadela) à rua....a fazer as necessidades..Não é que este animal, deu um encontrão à minha mãe, e tirou a trela da cadela e roubou-me???? Ouve....fiquei desesperada....Ele sabe perfeitamente que eu adoro o bicho e que para mim é como se fosse uma filha, e não só me roubou a mim como roubou ao próprio filho....Fui à policia apresentar queixa e nada puderam fazer pois a única prova em que tenho do animal, são fotos e o boletim de vacinas...Mais uma vez ele demonstra que vai por todos os meios para atingir os seus fins...e assim eu fiquei sem o meu bichinho, que adoro todo...A policia explicou-me que só o tribunal poderá me devolver o bicho, se devolver....

Por Amor de Deus, este gajo só merece morrer e que alguém lhe dê uma tareia tão grande em que ele nem se possa mexer....
 Se ele faz isto com um bicho, imagine-se o que não fará com o filho...
A vida é mesmo injusta...Só Deus sabe o que eu estou a passar...
E foi o que eu disse à policia, só deviam estar à espera que eu cedesse a este animal e que tinha que voltar para ele, para ele parar de fazer o que anda a fazer...
Por isso, apelo a quem tiver a passar por uma situação semelhante à minha, que ao mínima acção de agressividade quer física quer psicológica, que saia dessa situação/relacionamento o quanto antes, para nunca ter de passar o que eu estou a passar....
Eu tenho a plena consciência que fui burra e que ao mínimo sinal de agressividade devia ter saltado logo fora da cerca, mas há coisas para as quais não tenho explicação...E fui BURRA, muito burra e arrependo-me tanto....

O que eu queria mesmo mesmo....

Só queria mesmo era ser FELIZ!!!
Mas está tão difícil....Voltei a estaca zero, completamente perdida no mundo....Sem saber para onde me virar, por favor, só quero ter uma vida!!!

Não sei se me entendem....